Мир воспринимаешь тогда, когда ты готов его воспринимать.
Иногда труднее быть заурядным, чем необыкновенным. Быть обыкновенным непросто.

Джинсы сделали для равенства гораздо больше, чем коммунизм.

Не то важно, что сделано, а что об этом расскажут биографы.

Между тем
что я думаю, что я хочу сказать, что я говорю, и тем, что вам хочется услышать, что вы слышите, что вы пытаетесь понять, что вы понимаете,
есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении.
Но всё-таки попробуем...

"Верить или не верить, это совершенно не важно.
Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов."

URL
01:33

Ну, э.
Сижу я, слушаю очень красивую песню на немецком, и совсем не могу понять, чего это у меня в груди так закололо. А потом вдруг меня осенило, неужели свободный немецкий это мой такой последний барьер? И если я его преодолею, то я уже полностью интегрируюсь и не будет пути назад. И это несколько абсурдная мысль, я же вот живу тут уже 5 лет, планирую гражданство получать и жить тут до конца своих лет. А нет, оказывается, я продолжаю находить в своём сердце какие-то недобитые кусочки надежды, что есть какой-то путь назад. И они, как тараканы, которых недотравили, иногда выбегают из каких=то непонятных щелей, о которых я и знать не знала. 

Как так вообще получается? Я тут по собственной воле, тут всё лучше, я счастлива и всем довольна. Видимо, есть какая-то надежда, что я смогу быть такая же счастливая в родной стране, и всё вокруг тоже может стать так же хорошо, как здесь. Детская наивная вера, которая непонятно как выжила после последних 10 месяцев.



13:09

Ну, э.
Пусть будет для истории.

Война. 69 дней безумия. Удивительно, как я каждый день пытаюсь уложить происходящее в своей голове, трачу всю свою энергию, и не получается. И я надеюсь, что никогда не получится, потому что происходящее не должно никогда быть чем-то нормальным.
Это вот уже несколько месяцев официально самые худшие в моей жизни. И одновременно лучшие. Закрываю глаза, вижу кресты и могилы, открываю глаза и вижу свой чудесный балкон в центре Берлина. Моргаю, вижу лица моих друзей, с которыми давно потерян контакт и которые сейчас, может быть, на войне, открываю глаза - в парке у дома зацвела сирень. Всегда где-то происходили ужасные вещи, но они всегда были на фоне, далеко. А сейчас они вот, и уже жизнь это просто фон происходящим где-то комшмарам.
Звучит странно, но я в свои 29 лет сейчас, кажется, взрослею. Я знаю, что после всего этого я буду сильнее, я буду более трезвой и я буду еще больше ценить мою маленькую жизнь, Колю, кота, балкон и все, что происходит со мной здесь и сейчас.
Я слушаю по очереди все альбомы всех русских групп, которые когда-то мне нравились. Думаю, так моя психика пытается ухватиться за все, что я люблю и ценю в своей родине, в ее культуре. Потому что это такая большая часть меня, моей идетничности, которой я решительно отказываюсь стыдиться. С первых дней войны меня посещают чужие, навязанные мысли и страхи, что надо говорить по-русски тише, что нельзя сказать, что я из России, когда я представляюсь новым коллегам, что надо переделать себя и "итегрироваться". Но как я могу стыдиться, если столько смелых, честных и измуительных людей, которые продолжают вопреки всему бороться, имеют такой же паспорт, как и я?

И как прекрасна моя жизнь вне войны. Сегодня мне подняли зарплату, я уже полтора года как программист. И теперь я буду зарабатывать среднюю рыночную зп для программистов с опытом 2-4 года. Удивительно, как долго я чувствовала себя этаким придатком к Коле, что я ничего не умею, ничего из себя не представляю, всегда буду меньше и хуже. Я даже представлялась не просто "Backend Developer", я всегда уточняла, что мид, что не так давно работаю, не так много опыта. И только на этой неделе я, предаставляясь новому коллеге, спокойно назвала себя девелопером, ничего не добавила и действительно себя им почувствовала. Потому что я правда молодец, я правда много умею, много делаю и хорошо это делаю. Я, если придется, смогу прокормить не только себя, но и Колю. И я так долго-долго к этому шла!
Я слушаю группу Ума Турман и их альбом 2004 года. У меня была кассета, я слушала те же песни столько лет назад и даже мечтать не смела, какой чудесной будет моя жизнь. Если у меня будет дочь, я приложу все силы, чтобы она не чувствовала себя меньше, потому что она женщина. Она, как и я, достойна быть уверенной в себе.


22:12

Ну, э.
Хочу вот подвести итоги этого не очень чудесного 2020-го года.
Я не могу поверить, что я не видела маму год. Но несмотря на все ужасы, которые происходили в этом году в мире, на все эти новости, законы и несправедливости, которые снова и снова разбивали мне сердце, год для меня был хороший.
На работе наконец-то прогресс, я вошла в это "итэ" спустя столько лет, даже смешно как-то. У нас чудесный балкончик, на котором я провела не очень-то много времени, но это было чудесно, и мне всегда приятно и тепло взглянуть в окно на этот чудесный уютный уголок.
У меня появились первые растения, которые радуют меня каждый день.
Мне кажется, у меня больше нет депрессии. Очень даже забавно это писать, я все еще усталая и не сворачиваю горы, но это просто стресс.
А еще я повесила первую в своей жизни картину! И Квентин маленький пушистый булочка, а Коля самый лучший на свете мужж.

Я совсем разучилась писать хорошо и интересно, одомашнилась и радуюсь материальный вещам. Но самое главное, что в этом году мои отношения со мной стали ближе, я себя лучше понимаю и лучше о себе забочусь. Когда-то давно мне было страшно, что в 25 жизнь закончится, что если не успеть всего, то ничего уже и не будет. Но сегодня я почему-то уверена, что каждый год будет только лучше и лучше, котик будет все милее и милее, а я буду все более дружна с самой собой. Ну и скорее всего, в моей квартире будет гораздо больше растений.

00:35

Ну, э.
Хочу начать что-то писать, потому что последние несколько недель были очень нестабильными и неприятными. В мире вокруг меня и в моей жизни в целом происходит только хорошее, есть прогресс и в работе, и с делами, и даже с моим развитием. Но внутри меня ужас и мрак. Постоянно плохо и физически, и эмоционально. Не знаю, что с этим делать и как бороться уже с собой.
Так что будем писать, надеюсь, каждый день.

Что хорошего произошло сегодня?
1. У меня была встреча на работе, мы определили цели по проекту с Табло, все выглядит отлично. Если у меня получится сделать все так хорошо, как я планирую, все будут в восторге. Немного утомляет только, что это никак не помогает мне в программировании, больше все-таки какая-то аналитическая работа, несложная, просто долгая и требует аккуратно и четко все делать по шагам. Но это будет очень полезно.
2. У меня сегодня чуть не случилась паническая атака, и как это прекрасно, что она не случилась. Я успокоилась, мне помог кот и Коля, но больше всего я сама. Есть надежда, что с этим можно бороться с помощью здравого смысла и глубогих вдохов.
3. Легкость, с которой я теперь пользуюсь консольными командами, просто поразительная. Я уже и сама не замечаю, как скопировать одну папку в новую стало быстрее парой команд.

Завтра буду работать из дома, не знаю уж, станет ли мне получше. Есть план сходить наконец-то в зал. И я очень хочу поставить эту галочку себе в голове, явно станет получше. Каждый маленький шаг в правильном направлении делает все немного лучше. Так, может быть, и выберусь.


@темы: тезисы моей повседневности

16:35

Ну, э.
Удивительная штука наш человеческий мозг. Несколько десяток песен я помню от начала до конца, хотя слушаю их в лучшем случае разочек раз в пару лет. Составила себе плейлисты с любимыми песнями Пилот, Сплин, Fleur. В этом году статусу "любимых" исполнилось 10 лет. Чувствую себя старой, но счастливой.
Потому что уже 10 лет, но так много еще ждет впереди. А эти песни - это как сокровища, которые всегда будут со мной. Они всегда будут напоминать мне о моментах прошлого, которые я пережила вместе с этими песнями и в которые всегда могу вернуться с их помощью. Очень сокровенные моменты, которые мне дороги, так что я очень счастлива, что смогла их сохранить.
Спасибо, тебе мозг, что ты все это помнишь, что ты снова полностью со мной и снова в порядке.
Депрессия - жуткая штука. Я знаю, что до конца я никогда от нее не избавлюсь, она всегда будет близко. Но теперь я умею с ней жить, теперь я знаю, что нужно делать, чтобы она была близко, но все-таки не внутри меня.
Удивительно, как я все это помню, как при первых нотах песни накатывают все эти чувства. Все-таки, память - это маленькое сокровище. Люблю я себя такой, какая я есть. Люблю свою чувствительность, свою эмоциональность, свой ум. Самый лучший подарок самой себе на 25 лет.


14:50

Ну, э.
Удивительно, насколько по-другому смотришь на жизнь и происходящее вокруг, если у тебя здоровая психика. Я не волнуюсь, ничего не боюсь, уверена в себе и всегда рада новым знакомствам, новым впечатлениям. Это очень здорово.
Конечно, я иногда грущу, тревожусь. Иногда мне кажется, что все идет не так, что я неудачница, и всё очень плохо.
Но потом я осознаю, что грущу я в Берлине, в милой квартирке в доме, где большая красная входная дверь разрисована граффити. И завтра я буду пить кофе с девушками из Чили, Словении и Южной Кореи. А еще мне подарили настоящий бразильский кофе. И как-то уже не очень и грустно.
Да, мне еще очень много нужно сделать, чтобы действительно чувствовать себя хорошо. Но, наверно, даже тогда я буду иногда грустить и испытывать тревогу. И это нормально.
В общем, я сейчас очень счастлива, и поэтому хочу это задокументировать тут. Берлин - чудесный город, моя новая любовь. И мы тут втроем, я, Коля и кот. И нам очень тепло и хорошо вместе.


19:47

Ну, э.
Эх, как же тяжело. Меня потрясывало последние пару недель, и я думала, что это из-за перемен. Но, кажется, это из-за решения остаться, которое я уже приняла на подсознательном уровне. Решение для меня, о котором пока даже страшно думать. Я не хочу разлучаться с тобой ни на один день, куда уж тут несколько месяцев и другая страна! Но это самое верное решение для меня и моего будущего. Я больше не могу болтаться в подвешенном состоянии, у меня скоро кончится вся выдержка. Потому что я как будто в петле болтаюсь, уж прости меня за такое угрюмое сравнение, а табуретка все раскачивается и раскачивается. И если я вот сейчас не встану уверено на ноги и не слезу с нее, то я упаду с нее.
Осталось только тебе об этом сказать. И мне уже очень страшно.


01:13

Ну, э.
— Ты что, уже на госуслуги логинишься? Где, блин, романтика?

Кажется, что все очень смешно и глупо получается, но с другой стороны, а как у нас могло бытьпо-другому?
Как-то я никогда не могла придумать, какой бы я хотела свою свадьбу. Как-то я вообще не особо думала про этот один день. Я больше думала, что хочу, чтобы рядом со мной был прекрасный человек, чтобы у нас была любовь и счастье. И все так и вышло. Не надо мне свадьбу, я просто хочу быть с тобой всегда. Ну и представлять тебя уже как-то покороче, не молодой человек, не парень, а муж. Ух, аж слезу пустила.


21:56

Ну, э.
Как же меня аж трясет, когда я сейчас слушаю песни, которые очень давно были любимыми. Оказывается, меня так же пробирает, как и раньше, даже сильнее, потому что я их несколько лет не слушала. Ну и тексты помню. Удивительно, конечно, как в голове до сих пор хранятся километры строчек всего, что было и, наверное, все еще любимое.
Хочу сюда записать, потому что могу забыть. Ох, какие песни у группы Бен Ганн!




23:00

Ну, э.

Удивительно, сколько всего может сделать маленькая таблетка. Точнее, маленькая горстка из маленьких таблеток. У меня теперь даже слов нет перед величием фармацевтики, только глаза могу восторженно округлить.

Забавно все-таки, что весь этот дневник, возможно, всего лишь плод нарушений химического баланса серотонина и дофамина внутри моей черепной коробки. Я годами воспринимала эти эмоциональные карусели частью меня, реальной и неотъемлемой частью моей личности. Но, кажется, это совсем не так.

Впервые за много лет, может, даже за всю мою осознанную жизнь, я могу сказать, что я нормальный человек. У меня в груди нет никакой черной дыры, которая затягивает все удовольствия жизни в себя, оставляя мне только разочарование. У меня даже голова не болит больше. У меня даже с мамой теперь отношения хорошие. Я не хочу плакать и часами смотреть в потолок.Я не хочу прятаться в книжной реальности сутками. Мне не страшно при мысли о делах, которые предстоит сделать. Это очень странное и новое ощущение, вернее, отсутствие ощущений, к которому я уже понемногу начала привыкать.

Ну что ж, попробуем эту нормальную жизнь.



22:28

Ну, э.
Я часто испытываю тревогу. Чего в такие моменты боюсь и почему не надо?

1) Что я нехороший человек, меня не за что любить и скоро все это поймут. - У меня, как и у всех, есть сильные и слабые стороны, на самом-то деле я сама себе очень нравлюсь. Думаю, что на 90% я сейчас такая, какой всегда хотела быть.
2) Что с университетом ничего не выйдет - ну, тут у меня даже срока нет. Я могу пробовать и пробовать, пока я все успеваю, есть прогресс и есть понимание, что делать дальше и в каком порядке. Ну и в целом, я гораздо меньше волнуюсь, когда туда еду. А еще теперь у меня хороший методист и есть все контакты преподавателей.
3) Что меня уволят с работы за то, что я часто ее пропускаю - Объективно, им меня увольнять будет очень невыгодно, так как я много чего делаю такого, что они без меня не смогут. Нужно только собраться и хорошо работать, чтобы сама была довольна результатом. Сейчас много новых интересных задач, отличное выполнение которых принесет мне много радости, гордости и удовлетворения. А уж выполнить я их точно могу.
4) У меня слишком мало достижений, по сравнению с ровесниками - У меня есть Коля и кот, я живу отдельно, полностью самостоятельно. У меня дорогущая сумка и самая лучшая косметика. И мы уж даже немножко попутешествовали, так что все очень хорошо!

13:37

Ну, э.
Что я могу сделать, чтобы стало получше:
1) выйти на улицу;
2) выглядеть хорошо: косметика, другая одежда, иногда банально душ;
3) сделать что-то полезное по дому: убраться, приготовить еду, погладить одежду;
4) сделать что-то из того, что я давно собиралась сделать: курсы, программирование, любое саморазвитие;
5) сделать что-то по учебе.

В общем, становится очевидно, что из состояния хандры и апатии всегда есть один эффективный вход - делать. Только делать нужно что-то полезное для меня, развлечения тут никак не работают. То есть рисование стрелок - это практическая тренировка, это полезно, а чтение бесконечных книг и компьютерные игры - это просто убийство времени.

22:55

Ну, э.
Сегодня у меня нелегкий квест: написать про себя.
Есть что-то теплое, живое и важное в каждом человеке. Ну, про каждого я явно утрирую, но это упражнение абсолютно эгоистичное и направленно на меня исключительно. А уж во мне точно есть что-то такое, что может и должно другим нравиться.
От чего я получаю удовольствие?
Я люблю петь. Когда голосовые связки работают и мне даже кажется, что выходит хорошо, я чувствую себя счастливой.
Я люблю играть в мтг. Особенно выигрывать, что очевидно. Но самое лучшее - чувство, что я постаралась и у меня вышло.
Я люблю обнимать Колю, целовать Колю, быть рядом с Колей, смотреть на Колю, спать с Колей, ну и ко-что еще с Колей. Это блаженство.
Я люблю своего кота, потому что он маленький пушистый плюша, наглый и противный милуша. И он приходит ко мне с трогательной мордашкой, когда я плачу, а что еще нужно?
Я люблю находить ответы на вопросы на работе, люблю доделать сложный отчет, люблю автоматизировать чью-то рутину.
Я люблю читать статьи по статистике, бизнесу, психологии и программированию, люблю что-то знать, люблю когда хорошо написано.
Я люблю читать книги, хорошие книги, средние книги, young adult и urban fantasy. Люблю отмечать ачивки на goodreads, люблю знать авторов.
Я люблю выходить на улицу и чувствовать запах весны, или солнце, или голубое небо, или просто город вечером. Или город с утра. Люблю, в общем, Москву и ощущение Москвы.
Я люблю слушать музыку, новую музыку, чувствовать вместе с музыкой.
Я люблю ложиться после длинного дня в свою мягкую кровать, на свою мягкую подушку, в своей комнате.
Я люблю бежать, идти, прыгать и чтобы при этом ничего не болело.
Я люблю владеть вещами. Картами, одеждой, косметикой, обувью и техникой. Люблю все хорошее и дорогостоящее.
?

Я не люблю чувствовать себя больной и слабой, как будто я уже старая. Я не люблю свои больные коленки, свою вечно больную голову, свою бледную и плохую кожу, астигматизм и тусклые волосы.
Я не люблю быть толстой, такой, какая сейчас, не люблю и не хочу, но что я могу сделать?
Я не люблю быть без денег, не люблю спорить с мамой про свои деньги. Ненавижу это чувство, когда меня обвиняют в излишних тратах, когда я хочу с затертой сумкой и в сапогах с первого курса.
Я не люблю чувство одиночества, когда ты никому не нравишься. Когда ты в принципе не нравишься людям. Почему?
Я не люблю ругаться с мамой и Колей.
Я не люблю то, что мама добрая и понимающая только случайными моментами, а в остальное время она только требует послушания, подчинения и бесконечного внимания к себе же.

23:42

Ну, э.
I can't think about that right now. If I do, I'll go crazy. I'll think about that tomorrow. (с)




22:34

Ну, э.
Хм! Два с половиной месяца дома без дела, без денег, без работы, но с праймами. Я очень рада и очень благодарна миру, что это наконец-то закончилось. Моя жизнь была на паузе, а теперь можно снова двигаться вперед.

К теплой уютной квартирке с Колей и с Квентином, к турнирчикам по мэджику, новым кедам и любви к работе.



23:58

Ну, э.
Немножко завидую Лене, что у нее получилось уехать в другой город на 3 месяца просто так, потому то захотелось.
Я бы тоже сейчас уехала бы куда-нибудь далеко, где никого не будет из тех, кто есть тут. Подумать о себе, чего я такое и чего я хочу.



16:22

Ну, э.
Чем же заняться, когда самооценка наконец-то начала карабкаться к своей норме? Правильно, наткнуться на инстаграм бывшей одноруппницы, которая стала выглядить еще лучше (хотя куда лучше?), нашла себе великолепную работу в международной компании и парня, который водит ее поесть устриц с видом на всю Москву.
ОК!


09:34

Ну, э.
Флешмоб про три хорошие вещи я даже не вспомнила, как оказалось.

- сходка с констой! все были милашками, было смешно, хэл меня не ненавидел - вот это да
- сама конста, что она есть. круто проводить вечер с живыми людьми, даже за линеечкой, особенно за хардкорной линеечкой без сосок и когда 30 лвл качаешь месяц;
- ездить на работу к 11, гладить в офисе котика и когда твоя фирма делает что-то социально полезное с клевой бизнес-моделью.

Это в общем, а теперь надо будет не забыть вечером написать про сегодня.

Ха-ха, мироздание. Я прочувствовала всю иронию.
Три хрошие вещи за вчера
- свободный январь ю-ху
- ?


09:28

Ну, э.
Как же меня задолбала прошлая работа. Круто, что можно просто поменять работу и на новом месте уже решать, что ты про себя расскажешь и как часто будешь ныть.
Только жизнь от этого особо не меняется. Конечно, я теперь могу праймить до 12 или даже до часу ночи, а потом спать полноценных 8 часов, а потом ехать в полупустом автобусе и метро сидя.
Конечно, меня больше не бесит эта борьба за власть, в которую играют коллеги, а я ее проигрываю. Теперь власти просто-напросто нет, опять все с нуля.

Но я потеряла себя. Конечно, я и раньше не знала, что я и какая я. Был период, когда хороший человек мне много про меня рассказывал, это было тепло и здорово, я могла горы сворачивать. А сейчас надо найти себя самостоятельно.

Какая я в личном плане?
Я добрая, по крайней мере я когда-то такая была. Добрая ли я теперь? Не знаю, трудно сказать. Сегодня я в ответ на хамство могу нахамить в ответ. Сегодня в ответ на толчок в автобусе я могу запросто толкнуть в ответ. Сегодня в ответ на мини-предательство знакомого человека я просто отвернусь от него.
Раньше я всегда прощала обиды. Помнила, конечно, долго, но прощала. Сейчас, наверно, так тоже осталось.
Я умная. Правда что ли? Ничего с этим умом я не делаю, я не ученый, врач и бла-бла-бла. Я быстро учусь подручной херне и много запоминаю из того, что говорят вокруг взрослые дяди и тети. Все.
Я милая. Ну, наверно. Внешне вроде милая, хихикаю мило и улыбаюсь, котиков тискаю.

В общем, моя чувствительность и мягкость оказались нифига не нужными в большом мире, где каждй день по миллиону поводов умереть от горя. Так что она закопалась куда-то поглубже, теперь я выносливая и стрессоустойчвая, только вот я не я.
Как же меняобратно откопать?


10:58

Ну, э.
Raw Blue by Kristy Eagar

I'm scared being out of my family. But when I'm in it, I feel like I'm being pressed into the wrong shape.

What I can't get over is how quickly it happened, me falling out of my own life.

Am I worried about the future? I don't know. When I think of the word it's like seeing a cavity, a space where a tooth used to be.

Я ни разу не была у океана, но я почему-то его люблю. И это была отличная книга. Не знаю, писала ли я это тут раньше, но еще раз: каждый раз, когда я дочитываю последнюю страницу хорошей книги, мне очень грустно, потому то в мире осталось на одну хорошую книгу меньше.

А потом приходит следующий день, где я проглатываю Night Beach, а потом и Saving Francesca. И что? Уже на две книги меньше.
Night Beach принес в мою жизнь картины Уильяма Тернера, и The Dawn after The Wreck скорее всего будет висеть надо моей кроватью. Потому что океан и свет, и все это маслом, а не акварелью. Ну и 'Milk' by Garbage.
И я очень давно так громко не смеялась в общественном транспорте, спасибо Saving Francesca.

Сейчас я читаю Jellycoe Road, пока что-то ни черта непонятно, но мне нравится. Хороший Young Adult Contemporary и в свою кровать - вот чего я сейчас хочу.