Пусть будет для истории.

Война. 69 дней безумия. Удивительно, как я каждый день пытаюсь уложить происходящее в своей голове, трачу всю свою энергию, и не получается. И я надеюсь, что никогда не получится, потому что происходящее не должно никогда быть чем-то нормальным.
Это вот уже несколько месяцев официально самые худшие в моей жизни. И одновременно лучшие. Закрываю глаза, вижу кресты и могилы, открываю глаза и вижу свой чудесный балкон в центре Берлина. Моргаю, вижу лица моих друзей, с которыми давно потерян контакт и которые сейчас, может быть, на войне, открываю глаза - в парке у дома зацвела сирень. Всегда где-то происходили ужасные вещи, но они всегда были на фоне, далеко. А сейчас они вот, и уже жизнь это просто фон происходящим где-то комшмарам.
Звучит странно, но я в свои 29 лет сейчас, кажется, взрослею. Я знаю, что после всего этого я буду сильнее, я буду более трезвой и я буду еще больше ценить мою маленькую жизнь, Колю, кота, балкон и все, что происходит со мной здесь и сейчас.
Я слушаю по очереди все альбомы всех русских групп, которые когда-то мне нравились. Думаю, так моя психика пытается ухватиться за все, что я люблю и ценю в своей родине, в ее культуре. Потому что это такая большая часть меня, моей идетничности, которой я решительно отказываюсь стыдиться. С первых дней войны меня посещают чужие, навязанные мысли и страхи, что надо говорить по-русски тише, что нельзя сказать, что я из России, когда я представляюсь новым коллегам, что надо переделать себя и "итегрироваться". Но как я могу стыдиться, если столько смелых, честных и измуительных людей, которые продолжают вопреки всему бороться, имеют такой же паспорт, как и я?

И как прекрасна моя жизнь вне войны. Сегодня мне подняли зарплату, я уже полтора года как программист. И теперь я буду зарабатывать среднюю рыночную зп для программистов с опытом 2-4 года. Удивительно, как долго я чувствовала себя этаким придатком к Коле, что я ничего не умею, ничего из себя не представляю, всегда буду меньше и хуже. Я даже представлялась не просто "Backend Developer", я всегда уточняла, что мид, что не так давно работаю, не так много опыта. И только на этой неделе я, предаставляясь новому коллеге, спокойно назвала себя девелопером, ничего не добавила и действительно себя им почувствовала. Потому что я правда молодец, я правда много умею, много делаю и хорошо это делаю. Я, если придется, смогу прокормить не только себя, но и Колю. И я так долго-долго к этому шла!
Я слушаю группу Ума Турман и их альбом 2004 года. У меня была кассета, я слушала те же песни столько лет назад и даже мечтать не смела, какой чудесной будет моя жизнь. Если у меня будет дочь, я приложу все силы, чтобы она не чувствовала себя меньше, потому что она женщина. Она, как и я, достойна быть уверенной в себе.

Хочу начать что-то писать, потому что последние несколько недель были очень нестабильными и неприятными. В мире вокруг меня и в моей жизни в целом происходит только хорошее, есть прогресс и в работе, и с делами, и даже с моим развитием. Но внутри меня ужас и мрак. Постоянно плохо и физически, и эмоционально. Не знаю, что с этим делать и как бороться уже с собой.

— Ты что, уже на госуслуги логинишься? Где, блин, романтика?

Удивительно, сколько всего может сделать маленькая таблетка. Точнее, маленькая горстка из маленьких таблеток. У меня теперь даже слов нет перед величием фармацевтики, только глаза могу восторженно округлить.

Забавно все-таки, что весь этот дневник, возможно, всего лишь плод нарушений химического баланса серотонина и дофамина внутри моей черепной коробки. Я годами воспринимала эти эмоциональные карусели частью меня, реальной и неотъемлемой частью моей личности. Но, кажется, это совсем не так.

Впервые за много лет, может, даже за всю мою осознанную жизнь, я могу сказать, что я нормальный человек. У меня в груди нет никакой черной дыры, которая затягивает все удовольствия жизни в себя, оставляя мне только разочарование. У меня даже голова не болит больше. У меня даже с мамой теперь отношения хорошие. Я не хочу плакать и часами смотреть в потолок.Я не хочу прятаться в книжной реальности сутками. Мне не страшно при мысли о делах, которые предстоит сделать. Это очень странное и новое ощущение, вернее, отсутствие ощущений, к которому я уже понемногу начала привыкать.

Ну что ж, попробуем эту нормальную жизнь.

Что я могу сделать, чтобы стало получше:
1) выйти на улицу;
2) выглядеть хорошо: косметика, другая одежда, иногда банально душ;
3) сделать что-то полезное по дому: убраться, приготовить еду, погладить одежду;
4) сделать что-то из того, что я давно собиралась сделать: курсы, программирование, любое саморазвитие;
5) сделать что-то по учебе.

В общем, становится очевидно, что из состояния хандры и апатии всегда есть один эффективный вход - делать. Только делать нужно что-то полезное для меня, развлечения тут никак не работают. То есть рисование стрелок - это практическая тренировка, это полезно, а чтение бесконечных книг и компьютерные игры - это просто убийство времени.

I can't think about that right now. If I do, I'll go crazy. I'll think about that tomorrow. (с)

Немножко завидую Лене, что у нее получилось уехать в другой город на 3 месяца просто так, потому то захотелось.

I'm scared being out of my family. But when I'm in it, I feel like I'm being pressed into the wrong shape.