"Стена, - повторяю я себе. - Вокруг меня толстая стена."

Не каменная она, она кирпичная и рыжая. Уж не знаю, почему так. И ни одно слово никогда не пройдёт сквозь эту толстую стену, чтобы ранить меня. Ни одно! Журналы по популярной психологии советуют похожие приёмчики самообмана аутотренинга.

"Катя". Почему вдруг из Катюши я стала Катей? Почему? Потому что жизнь вынудила меня повзрослеть? Нет, конечно же, я не повзрослела, но я должна делать всё это и с каждым днём стараться делать всё меньше осечек. Меньше пропусков на работе, меньше неисполенных обещаний, меньше мыслей о том, что скоро это закончится.

Мне 20 лет. "Возраст, когда всё только начинается". Я должна избавиться от этого противного чувства, что всё закончилось раз и навсегда. Нет, не буду, ни за что не буду уверена в этой наглой лжи. Я это я, такая же, какая и была. Просто теперь нужно делать больше дел.

Несколько недель я кликаю на "Новая запись" и ничего. Автосохранение прячет всё в черновики, а тут по-прежнему пусто.

Пусть пока будет это. Кажется, раньше эти недоделанные бессмысленные записи помогали мне снова начать печатать. Правда же?

Только сегодня заметила, что когда нервничаю, сжимаю что-то руками.Коленки обнимаю, хватаюсь одной рукой за другую, засовываю руки в карманы до упора или прижимаю к себе что-нибудь. Лишь бы крепко-крепко держаться за что-нибудь, за саму себя, чтобы не расплакаться на улице от всего этого ужаса, от этого ужасного-ужасного чувства, от всей этой ерунды. А мне бы очень хотелось держаться за кого-то другого.

Я убеждена, по крайней мере именно в этот момент, что моя жизнь имеет смысл, пока я могу плакать над книгам и фильмами.

Зачем же я так торопилась дочитать? А теперь не хочу открывать что-то другое, пусть эти последние строчки эпилога навсегда-навсегда останутся вот так, на экране книжки.

А всё потому, что мы не можем сказать, просто сказать всё, как есть! Если бы она сказала, если бы не побоялась, то всё было бы не так. В этом я так же глубоко убеждена. Сказать, просто сказать то, что хочешь, что важно, а не молча пройти мимо того, что могло быть твоим, что могло стать счастьем. Эх, глупый Якуб, глупый. И та девушка, единственная, чьё имя так и не написал автор, ты самая-самая глупая. И Ася тоже! Все глупые-глупые-глупые.

 

Я же всегда говорю то, что думаю. Всегда-всегда. Конечно, не когда оправдываюсь или вру, это по мне заметно, да и по контексту тоже.

Но что касается моего отношения к людям, моего мнения по какому-либо вопросу, то я всегда говорю правду. Да, стараюсь выразиться вежливо и тактично, если это что-то резкое, но чёрт! Это же всегда правда.

А люди не привыкли к такому, видимо. Иначе почему ещё у всех складывается впечатление, что я лицемерю или просто прикидываюсь?

Дайрик превращается в бложик эгоистки. Но я эгоистка, мне всё равно. Точнее даже не эгоистки, а эгоистичного нытика, который всё время жалуется, что его никто не любит. Ничего страшного, когда поумнею - удалю. А пока... пока смертельная обида, желание пристрелить этого старого нового друга и тот факт, что меня уже больше года никто не спрашивал об увлечениях. Да и вообще обо мне. Ну слушаю я песню, она мне очень нравится, только даже показать её некому. Уже третий год пошёл, а я никак не привыкну: ну нет у тебя больше друзей ин риал лайф. Гулять не с кем, по телефону болтать не с кем. А единственный друг почему-то... почему-то не знаю, что, но всё не так, как было.

Наверное, причина описана тут.

Кажется, самое главное для меня - быть нужной. Ну и самое страшное, соответсвенно, - быть ненужной. А я вот не нужна, не нужна и всё тут.

Ну и что! У меня есть дота с хохлами, ха-ха.

Гхоспода!

Читаю старые записи так, будто смотрю кино. Читаю и говорю: "Подожди, девочка, пройдёт всего-то два года и это решится." Или: "А уже через год тебя поцелует самый милый мальчик на свете".

Но я должна признаться и написать себе здесь, честно-честно. Мне страшно. Ох как же мне страшно, что всё пойдёт так же. Причём этот иррациональный страх даже затмевает в моей голове тот факт, что начиналось всё аболютно не так.

Просто это же нормально, да? Когда ты привыкаешь, когда не боишься убрать ресничку, поправить рубашку. Когда готовишь для него, засыпаешь рядом с ним, когда на завтрак он делает тебе тост со смородиновым вареньем, а ты оттираешь грязь с его стола. Когда привыкаешь к мысли, что он платит за кино и увидитесь вы только на следующей неделе. Наверное, именно увереность, которую он мне давно хотел передать словами "у нас будет ещё много времени", эта она во всём виновата.

Но виновата ли? Это плохо? Думаю, нужно просто научиться заново создавать это волшебство. А в моём случае, кажется, всего-то замечать его. Он же и сейчас целует меня, а я жмурюсь, как от солнца. А через три дня мы уедем далеко-далеко от всех. Пусть и ненадолго. Но ведь много таких дней останется впереди, и вё-таки очень клёво быть в этом уверенной.

 

Кажется, я взрослею.

HE IS WE - All About Us (Feat. Owl City)

Если когда-нибудь у меня будет свадьба, как в кино, и если она вообще будет, я хочу танцевать пд эту песню. Вот сейчас точно очень хочу.