Чёрт, почему я всегда делаю хрень? Хотя вот сейчас в голову пришла мысль "почему я осознаю, что делаю хрень, но делаю?". Но это глупость, потому что, как говорил умный Эйнштейн, ты начинаешь жить только тогда, когда это, как бы перевести, ну, выходишь за рамки самого себя. А эта вторая мысль с дополнительной предпосылкой как раз меня в себе и оставляет. А я хочу жить, чёрт побери. Вокруг же столько всего, и мир-то куда больше моей головы, чего уж в ней сидеть всё время. А ещё в мире бывает солнышко и тепло, а в голове обычно темно и сыро, фуфу.
А ещё я не умею дружить, кажется. Ну не ещё, собственно говоря, первый абзац был именно об этом. Ох же как это эгоистично взять вдруг и понять, что ты эгоист. Я правда думала только о себе, о себе, о себе. Ну, конечно, "о себе" в смысле, что о своих личных делах, то есть о К. Эти витания в облаках такое жутко приятное занятие, тем более что они и в реаьность потом иногда превращаются. Но за всем этим я... я наделала хрень. И мне... не знаю, что это, стыд ли вообще, но я чувствую себя настолько никчёмной, что мне страшно даже извиниться. Хотя это, наверно, опять эгоизм. И гордость, которая, как я думала, ещё не приносит мне полезности, так как является линейной составляющей моей квазилинейной, чёрт подери её, функции полезности. Нужно всё, нет, не поправить, нужно просто взять и начать делать так, как надо. С всеми. Ну что ж за глупости я пишу.
Ох, ох, ох. Это слово на букву "п", оно не произносится. Но да, простите. Пожалуйста не добавлю, потому что я не заслужила.