Сегодня было великолепно. Два часа томления в духоте на лавке рядом с влюблённой парочкой прошли недаром. Надеюсь, это будут хорошие знакомые. Да, хотя бы так.
Мы смеялись, я даже болтала, мне было хорошо и мягко. Именно мягко.
В очередной раз задаюсь впросом, отчего мне комфортнее в компании мальчиков-задротов, чем девочек всех мастей. Нет, мне интересны все, но...
Забудем о твоих обидных словах, забудем. Улыбнёмся, возмёмся за руки, и будет нам хорошо. Несмотря на всю слякотную гадость нашей повседневной жизни. Правда?

Сменила главный аватар. "Небо будет за нас" - лозунг моей жизни. Небо, что-то далёкое и небывалое.

"Аниме? Ммм, не люблю" (с).
Что вообще за бред? Причём написал это человек, который и не смотрел-то ничего, наверняка. Тогда я блин, не люблю именно французское кино. Всё, блин, люблю, а французское ненавижу. Вот так вот. Бред, написанный одной дефачкой на форуме дефчачьего журнальчика.

"Сегодня активно продают и продюсируют образ "плохого" мальчика" (с).
Да-да, плохого прям как у Синдзё, сначала мы нехороший маньяк, который непременно желает отыметь именно эту "ступид вирджин", а потом мы обязательно белые и пушистые, аж до такой степени, что ппц. И в финальной сцене, конечно же, коронное "No, no как его там, You are so prevert!". Чёртов бред. Никаких плохих мальчиков. Только бепардонные хамы и покуисты. Бред.

"- Ты кто? - Я? Панк, немного гот, немного эмо" (с).
Человек, так офигительно ответивший на вопрос, учится в моей школе, он на два класса младше, и его называют, чёрт возьми, "позитиффное солнышко". Фу, какая мерзость. Совсем у молодёжи отсутствует чувство гордости, собственного достоинства. Ты человек, блин, а не отросток очередной субкультуры.
О субкультурах я писала много и неоднократно во многих своих "дневниках" (ибо не может публичное чтиво быть дневником без кавычек), так что не будем повторяться.

Читаю Сориё Фуюми, много и всё подряд, английский, русский, неважно. Главное её особый ореол, особое настроение на каждой страничке.
А кстати, отчего говоря "читаю" мангу, а не "смотрю"? В сущности, это же всё-таки картинки? Не знаю, отчего так, но "смотрю" я только примитивные работы Синдзё, Канан и прочих ей подобных "смутных" мангак.
Блин, я ведь раньше так офигительно разбиралась в сёдзё, кто переводит, сколько наперевёл, чья манга, сколько у неё манги и прочее. А сейчас разве что и способна отличить рисовку Камио Ёко на сканах японского сёнен-журнала. Раньше я могла посоветовать, что почитать, у кого, где. А теперь с трудом помню, кто же переводит Оуран? Хотя помню, оверсоул. Когда-то было так приятно сидеть на форуме аниманги, мнить себя опытным сканлейтером и своеобразным сёдзё-знатаком. А теперь... Фи. Хотя я ещё многое помню, многое читаю.

Финальный вопрос самой себе и Вселенной: на кой чёрт переводить матьюр и смут, если они читаются и без знания языка? То же самое, что хентай переводить, бред. Однозначно, бред. Но мы не г-н Крючкотвор, чтобы с многозначительным видом повторять "однозначно" и "безусловно", так что опять засунем поглубже своё сугубо субъективное мнение на данный счёт. Опять ощущаю себя жалким подобием де Словва.

Ну почему я опять поступаю так? А плевать, что плохо. Действительно ж, плевать. Я тогда 4 часа за компом сидела с температурой 38, кашлем жутким, носом забитым. И всё равно сегодня я осталась дома. Тошнит от себя самой.
Дневник, который читают другие, - не личный дневник. Но отчего-то хочется, чтобы эти люди меня знали изнутри. Потому чо по словам всегда можно догадаться о чувствах. Порядок слов, пунктуация, то, с какой буквы ты начинаешь повествование - всё это выдаёт тебя с головой, как ни скрывайся за ложными словами.
Чувствую себя Де Словвом, ей богу. "Слово на Нужном Месте" (с). Мне нравится с ними играть, ставить их по-разному, добиваться чего-то в одном предложении.
Краткий перечень моих пристрастий к словам:
- короткие предложения, я никогда тне напишу "чёрт, чёрт, чёрт", а напишу "Чёрт. Чёрт";
- люблю причастные обороты, там, сям, повсюду;
- всегда стараюсь писать с большой буквы, с точками вконце, жаль, в аське не получается;
- нет смайлегам-мутантам, ) - улыбающийся человек, )) - широкая улыбка, зубки, как можно писать )))? или =****? откуда у несчастной рожицы столько ртов? оО;
- нет многоточию, ибо многоточие служит для придания предложению неопределённости, а неопределённость в жизни - самая главная гадость.

Я в шоке. Неужели из данного предложения можно было сделать вывод, что я задрот?! Это была философская мысль, возникшая после прочтения Вербера, а вайп - всего лишь более ёмкое и короткое слово, два при том свидетельствующее о моей неординарности! Товарищи нупы, учитесь читать.
Сегодня я потеряла, то что так долго берегла. И не испытала совершенно никакого удивоения, шока, ничего. Так значит, это было неважно? Да, наверное, так. Да здравствуют монгольские тарталетки.

Тот самый человек с лиру быть может и играется, врёт и шутит. Может, это образ. Но я купилась, влюбилась. Люблю людей, красивых и ярких, задумчивых и летающих. Тех, кто парит, видит не так, по-другому. Меня к ним как магнитом. Я читаю его посты про неё и умираю от счастья. Слёзы из глаз, в сердце радость и вера, непоколибимая вера в то, что раз такие люди есь, значит, есть и счастье... И оно будет, я его найду.
Ворую кусочки чужой жизни, слушаю чужие любимые песни, читаю чужие любимые книжки. Это мои буйки в бурном течении жизни, иначе потонешь, затеряешься в волнах. Моя тропинка красной ниткой тянется к светлому и яркому, я смогу, знаю. Ибо есть на свете такие люди, они существуют. И это открытие куда важнее прочих. И это даже не зависть.

Сегодня новые люди для меня - это нонсенс. Так что двое случайных знакомых с ног на голову ставят весь мой мир. Хотя я с ними и поговорить-то по-человечески не смогла.

Сколько раз надо повторить эти слова, чтобы понять их смысл до конца? А он, между тем, прост: альпинист Рама Второй рапортует о покорении Фудзи.
Впрочем, тут есть один серьезный нюанс. И об этом обязательно надо сказать несколько слов.
Вершина Фудзи - совсем не то, что думаешь о ней в детстве. Это не волшебный солнечный мир, где среди огромных стеблей травы сидят кузнечики и улыбаются улитки. На вершине Фудзи темно и холодно, одиноко и пустынно. И это хорошо, ибо в пустоте и прохладе отдыхает душа, а тот, кому случается добраться до самого верха, невыносимо устает от дороги. И он уже не похож на начинавшего путь.
Я даже не помню, каким я был. То, что всплывает в моем сознании, больше похоже на эхо просмотренных фильмов, чем на отпечаток моей собственной истории. Я вижу внизу пунктиры света и вспоминаю, что там улицы, где я совсем недавно гонял на роликовой доске. Тогда у моих перемещений в пространстве не было никакой цели. Потом меня возили по этому городу в черной машине, но я еще не знал до конца, куда я еду и зачем. А теперь я знаю все - и лечу высоко в ночном небе на упруго скрипящих черных крыльях. Вот так, постепенно и незаметно для себя, мы становимся взрослыми. Приходят покой и ясность - но мы платим за это нашей наивной верой в чудо.
Когда-то звезды в небе казались мне другими мирами, к которым полетят космические корабли из Солнечного города. Теперь я знаю, что их острые точки - это дырочки в броне, закрывающей нас от океана безжалостного света. На вершине Фудзи чувствуешь, с какой силой давит этот свет на наш мир. И в голову отчего-то приходят мысли о древних.
«Что делаешь, делай быстрее...»
Какой смысл этих слов? Да самый простой, друзья. Спешите жить. Ибо придет день, когда небо лопнет по швам, и свет, ярости которого мы даже не можем себе представить, ворвется в наш тихий дом и забудет нас навсегда.


Писал Рама Второй, друг Иштар, начальник гламура и дискурса, комаринский мужик и бог денег с дубовыми крыльями.

Вершина Фудзи, время зима.

Чёрт, почему же я так ненавижу многоточие? Что оно мне сделало? Как только вижу его нерациональное использование, сразу же линяю из этого места. Также сильно я терпеть не могу обилие смайликов, особенно рисованных, и восклицательные знаки. Твёрдые точки и короткие предложения - вот моё кредо. Интересно, что об этом пишут психологи? Почитать, я думаю, стоит.

Из меня всё вываливается буквально. Хочется говорить, говорить, говорить... А не с кем. Хочется рассказывать о себе, произносить этакий длинный монолог, да так, чтобы не прерывали. Но это только здесь. Можно разбирать себя на кусочки.
После двадцати страниц Вербера как всегда как будто пелена с глаз спала или возникла новая, другая.
Отметила, что я с большей охотой не всматриваюсь вглубь, в мелочи, а пытаюсь обозреть всё с верху, чтобы рассомтреть всё систему, понять , почему работает данный механизм, выявить закономерности. Так и на мир стараюсь смотреть, альтависта, как говорится. Поэтому хочу в экономику, чтобы разобраться в устройстве нашего мира, движущих его законах.
Прорвало меня. Сегодня даже в линагу не зашла) беспредел!