суббота, 13 сентября 2008
22:35

Ну, э.
Так много хочется самой себе рассказать. О правильном, о важном, о жизненно необходимом.
Совмещаю учёбу и задротство в линагу. Как всегда. Читаю книжки в метро, несмотря на больные глаза. Слушаю плеер, ругаюсь. Мечтаю о глупостях, сидя на кухне, и изучаю альмонах Стругацкого.
Наверное, я иду в нужную сторону.
Ище репетитора по немецкому языку, хожу на тесты по математике, заранее читаю историю. Одним словом, живу.
Пара огрехов, конечно, не испортят красоты нарисованного пейзажа, но всё же оставят в сердце маленькую, еле заметную ранку. Так вот и мои ссоры с Бакой и Ктулху постоянно мешают жить в гармонии. Но я со всем справлюсь, да.
О плохом писать не хочу, так быстрее забуду. Бросаю сканлейт, окунаюсь в ммо рпг. Вот так вот.

@музыка: Мельница - Зов крови

@темы: всё как всегда

URL
понедельник, 08 сентября 2008
19:47

Ну, э.
Жизнь так быстро меняется по кругу. Точнее, по спирали. Проблемы те же, но с каждым разом они всё усугубляюся. Но я не хочу об этом думать и потому просто не пишу.
Купила книжечку "100 слов. Элементарный корейский." Разрезала всё на карточки и сижу учу. Вспоминаются первые уроки английского и немецкого. Только вместо тэйбала тхакча, а виндоу заменило хванмун. А так... разницы никакой^^ Хоть это радует.
Две новости:
- я мега-линага-задрот. The Drot, и всё тут.
- я делаю все, ВСЕ уроки. Сама себе не верю...

URL
пятница, 29 августа 2008
22:10

Ну, э.
Мне пришлось принять столько решений, пережить столько гадости.
Я даже не хочу писать.
Возможно, завтра я поломаю себе всю жизнь. И больше никогда не буду так счастлива. Но стоит ли платить такую цену за счастье? Стоит ли? Впервые хочется, чтобы ответили. Или остановили. Или толкнули вперёд.

URL
воскресенье, 10 августа 2008
12:55

Ну, э.
Уезжаю в глушь(
Помирилась с командой.
Получила новый томик.
Хорошо мне.

@темы: всё как всегда

URL
среда, 06 августа 2008
12:20

Ну, э.
Вот так просто. Всё, что я тянула эти долгие месяцы свершилось за 2 часа. И хочется спросить, зачем тянула? Только разговаривать сама с собой - ненормально.

Да, мысль первой пришла не в мою голову, но всё же напишу.
Почему я не стала такой, как Эля? Или как Аня? Или как Даша? Почему, развиваясь в одинаковых условиях, я стала не такой, как они? И дело даже не в шмотках, друзьях и интересах. Просто по-разному смотрим на жизнь.
Почему и когда в моей голове возникло яростное желание быть особенной, интересной своей исключительностью? И отчего добиваться этого я решила в хорошую сторону, а не став бунтаркой, не присоединившись к какой-нибудь дикой субкультуре? Почему? И зачем?
Обычная мама-бухгалтер, на которую я не похожа. Обычные друзья по двору. Обычная коммуналка. Обычное будущее в никуда. Работа-дом. Никаких исключительных родственников, знакомых. Никаких книг дома, которые могли научить. Но почему такая? И как я вообще до книжек добралась?
Ответ, наверное, заключается в том, что такая с рождения. Первая книга - в 5 лет. Первое "не такое" в 10 лет. Тогда всё и поняла. Хотя теперь кажется, что поздно. Мама помогла, хотя она самая обычная мама.
Препарируя себя, пытаюсь разобраться в общих законах создания личности. Странное стечение обстоятельств, вовремя подсунутая книжка, вовремя появившийся на горизонте человек. И всё. Нет одинаковым штанам и утюгам. Здравствуй, осмысленная жизнь. Хотя я ещё очень поверхностна в своих суждениях. Хочу лезть не вглубь, а наоборот всплыть, оглядеть сверху весь обзор, вникнуть в главные черты. Главное, чтобы не вслепую.




@темы: мучаюсь

URL
понедельник, 04 августа 2008
19:46

Ну, э.
Знаете, товарищи, вам теперь и русский язык не указ? Если у тебя слабенькая троечка по русскому, не лезь в корректоры. Я не корректор, но всегда вычищаю орфографию и пунктуацию. И ошибки свои стараюсь исправлять, если вижу где. А ещё, поведаю вам по секрету, есть такая штука, словарь называется. Прикиньте, а?

@темы: сканлейт, летняя жара

URL
понедельник, 28 июля 2008
09:28

Ну, э.
Почему музыка слушается так странно? В метро - потяжелее, погромче. Читая книжку, - на иностранном и побессмысленнее, чтобы не отвлекаться. Ночью - только со смыслом, тихую, грустную. На кухне вечером - только Сплин. На балконе - нечто, требующее высоких вокальных данных, чтобы завывать в своё удовольствие, пугая соседей. После работы - ритмичное, быстрое, чтобы ноги сами несли домой.
Плейер забит до отказа, но что ж поделать.





@музыка: Флёр - Формалин

@темы: музыка

URL
пятница, 25 июля 2008
22:51

Ну, э.
Сегодня полдня мечтала о том, как невербально подожгу этот чёртов магазин, да-да, тот здоровый стеллаж с фанерой. Правда, я предварительно ментально намалюю руну ужаса на этом злосчастном стеллаже, так что никто не пострадает. Ах да, потом всё это рухнет... И ещё я сделаю так, чтобы люди заметили психованного дядьку с огнемётом. Конечно же, им просто покажется, но зато не посадят несчастных инженеров или кого ещё. Коварный план?)
Блин, я ж всю свою жизнь выгляжу лет этак на 13. Тогда какого фика ко мне клеятся охранники?! Они там все педофилы? Котоко даун, блин Т_Т А ещё меня пытался заклеить какой-то кассир. Нашла способ отвертеться: просто улыбаюсь как идиотка и глазею на вывеску над головой очередного говорливого маразматика. "Ку-ку!", блин. У меня тогда тааак лицо перекосило, а до этого товарища не дошло. Жираф, однозначно.
У меня обнаружилась очередная фобия. Я боюсь красивых людей... Завтра начинаю работать с красивым мальчегом, ага, он не в моём вкусе, но всё же... Бррр, страшно мне. Уже отрепетировала парочку диалогов. Так, на всякий случай.


@музыка: Флёр - Рай на полчаса

@темы: ^^, всё как всегда

URL
среда, 23 июля 2008
18:23

Ну, э.
Странно всё это. Хочется быть маленьким котёнком на его коленях, но выработанный командный голос рвётся наружу. Наверное, я так стараюсь задавить тебя, чтобы ты разозлился и подчинил меня себе. Так можно убежать от ответственности, переложив её тяжкий груз на твои плечи.
Слушаю Арбенину в 94-ом и читаю стихи некоего Индиго. Его стихи - это рифмованная смесь современной лексики и непреходящих человеческих чувств с привкусом нашей урбанистической реальности, звуками большого мегаполиса. Именно на такую реальность из красивого кинофильма я хочу променять своё бытию спального района столицы.
Мне всегда так тепло, когда я вспоминаю о времени, когда мы с тобой были вдвоём. Смеялись, ты таскал меня на руках, кавайничал и улыбался. Ты такой чертовски красивый, когда радуешься. И тогда я понимаю, что все мои тараканы - ерунда, что со всем справлюсь и всё всегда будет хорошо. Как приятно думать о таких моментах. А мой сын в любом случае будет Димкой. Но только твой и мой сын. Я люблю тебя, и теперь всё чётко и всё белое, без полутонов. Вот что значит "любовь". Когда тепло и готов принять тебя любым. Даже если твой внутренний фаервол блокирует эту неизвестную программу. Даже если раньше всегда была глыбой льда.

Мечтаю стать цельной натурой, именно цельной. Такие личности всегда привлекали меня больше. Они точно знают, чего хотят, чем интересуются. Гармония души написана на их лицах. Они уже выбрали свой путь. И я приближаюсь к ним, несмотря на все свои глупые поступки и прочую ерунду.

И, тезис всей недели.
Бьякурен - это та же самая гермидрака, но уже в другом фандоме.
К чему бы это?

@музыка: Ночный снайперы - Бонни и Клайд

@темы: всё как всегда, тезисы моей повседневности

URL
10:00

Ну, э.
Активно выкачиваю манхву. Читаю, радуюсь. Очередной день убит зря.
Я уже говорила, как ненавижу свою работу? Эх, даже говорить не стоит, потому что послезавтра опять улыбаться. У меня уже щёки болят...
А ещё я не говорила, как в понедльник встретились с Эйвом. Первый человек из интернета, увиденный мной в реале. Он каваен до невозможности^^
Ня... Опять не могу написать что-нибудь стоящее. Надо купить орфоэпический словарь и научиться говорить правильно. Кстати, пора бы уже узнать, что есть альтависта...

@темы: всё как всегда

URL
четверг, 17 июля 2008
12:53

Ну, э.
Фуф, уколебалась я с этим сайтом... Все странички сделай пхп, кодик рекламный всатвь, на фтп 50 раз перезагрузи, а тут бац! и выравнивание полетело. Справедливо, а?
Даже забыда о философской теме, коорую вчера обдумывала всю ночь. Вот тебе и сканлейт.
А ручки-то пряменькие нужны. (с)

@темы: сканлейт, мучаюсь

URL
вторник, 15 июля 2008
09:28

Ну, э.
Эх. Хочется подумать, что ли. А наружу одна бытовуха лезет. Ну и чёрт с ней.
Бытовуха.


@темы: сканлейт, всё как всегда

URL
пятница, 11 июля 2008
22:18

Ну, э.
Вот и свершился мой первый рабочий день) Ругаться не буду, скажу только, что ноги устали жжутко. А супервайзера нашего пришибить надо за нехорошее поведение^^

@темы: всё как всегда

URL
вторник, 08 июля 2008
17:45

Ну, э.
И я наконец-то добралась до кинотеатра! И была я на "Валл-И". Я под впечатлением... Даже в сравнении с вчерашней "Девочкой, покорившей время" он вовсе не померк, а даже показал, что не одним анимешным хлебом насущным сыт отакуист. Такого трогательного, нежного и просто потрясающего каая в чистом виде не смотрела уже давно.
Мы с Бакой шли из кинотеатра так:
- Валли? *я кавайным голосом*
- Ева? *Бака кавайным голосом*
Хотелось прыгнуть на лавку и прокричать "НЯ!".
И сегодня мы вместе пережили важное событие, которое подтвердило серьёзность нашего совместного бытия. Не все пары выдерживают такое. А мы не стушевались, и помогли друг другу) Я очень рада. Ещё в тёмном кинотеатре до меня дошла важная мысль. Я его всё-таки люблю) Не знаю даже, как по-другому можно назвать это щемящее тёпое и нежное чувство, когда хочется тыкаться шелушащимся носом ему в плечо и кавайничать. Ски, Бака.
Сегодня я немного повзрослела.
М выбра свой будущий путь в жизни. Но о нём никому не скажу, сглажу^^ Только одно скажу, все мои вопли "география мне в жизни не пригодится!" теперь в прошлом. Сегодня я начинаю учить географию. Ня. Плюс мне позарез нужно написать экзамен по литературе на пять. Эм... До этого, наверное, стоит и медальку получить...


@темы: ^^, киномания, всё как всегда, он

URL
четверг, 26 июня 2008
22:37

Ну, э.
Сегодня был ещё один удивительный день моей жизни. Рванули с Ктулху на Охотку, заблудились в метро, померили шляпки. К нам клеился волосатый рокер, у нас клянчили деньги. Мы слушали музыкантов в переходе, и ты определяла инструменты и произведение наслух. А потом шумный арбат, серёжки-кнопки и разношёрстная толпа. Очаровательно. А в воскресенье ты улетишь далеко. И ещё три недели с Отелло-отаку.

Я сделаю майку с Коном и надписью "Блич". Если получится, то с "Бличед". Ня-ня-ня. Оказывается, я кавайный няко-агент, который троекратным ня вызывает свой розовый няко-мобиль с неко-ушками. У Ктулховича поистине радужная няко-фантазия. А ещё отчего-то добила мысль: у нас же с тобой имена одинаковые о.О И как я могла об этом забыть?

ЗЫ. Меня, как истинного любителя русского языка, (которому грозят лишь гадкие очепятки) интересует вопрос: наличие смайлика разрешает не ставить точку или запятую? Правильно "поднял) кпал" или "поднял), упал"? Мучаюсь.

@темы: всё как всегда, летняя жара

URL
22:10

Ну, э.
Решила выделить некоторые тезисы моей жизни, которые периодически летают в моей буйной голове.

Если прикрыть глаза краем подушки, то окружающий вас мир превратится в старую фотографию.

Чёрное умеет только поглощать цвета. В докозательство попробуйте помечтать сначала с закрытыми, а потом с открытыми глазами. Вы заметите, что рождающиеся из тьмы вспышки цвета быстро гаснут и прячутся во мрак. Или так только у меня?


@темы: тезисы моей повседневности

URL
среда, 25 июня 2008
19:34

Ну, э.
Вот тут думала: "Написать бы что-нибудь в заметках на Вконтакте... Хотя не имеет смысла писать в этом коровнике нечто умное, философское, вдумчивое и положительное. Стоп. Положительное?"
Да, это прилагательное явно никак не относится к логическому ряду, который я привела. Оно не предаёт нужного смысла. Ведь по сути и предложение "Я люблю солнце" - положительное. Любит, понимаешь ли, человек солнышко, тёплое всё унд зо вайтер. Но это с какой стороны посмотреть! Если он любит жаркую погоду, то захочет однажды, чтобы солнце было ближе, принадлежало только ему. И взорвёт что-нибудь на этой звезде, да так, что к чёрту разлетится вся наша планета. Вывод: всякое желание ведёт к всеобщим бедам или горестям отдельно взятых личностей.

@музыка: Пикник - Глаза очерчены углём

@темы: работа мысли

URL
18:57

Ну, э.
Хочется верить, что во мне есть какая-то скрытая сила, которая до сих пор держит меня на плаву.
Есть то стальной внутренний стрежень, что не позволяет согнуться и отступить.
Хочется верить, что я в любой момент смогу оборвать все нити вредных привязанностей и шагнуть в сторону лучшего для меня.

@темы: мучаюсь

URL
18:54

Ну, э.
Я повернулась на фанфиках по Бличу. Окончательно.
Наверное, закрою этот дневник опять. Всё равно все записи - это мой сугубо личный бред, направленный на излияние лишних эмоций или попытки разобраться в себе.
Ага, решено. А то мало ли, наткнётся кто...

Мучительно копалась в себе прошлой ночью. Почему я завидую тем, другим? Почему, мечтая о вселенском внимании, ничего для этого не делаю, даже наоборот, бегу от этого? Может, всё дело в моей болезненной гордости? Нежелании навязываться? Но ведь если ты кем-то интересуешься, то и тобой начинают интересоваться. Сама себе кричу, что не надо. Не надо этого бреда, алкоголя и одинаковых штанов с двумя заклёпками. Стремлюсь быть умной, "не такой" и интересной. И вот я уже читаю странные книги, ввожу в повседневную речь остроумные цитаты, а в голову крамольные мысли и привычку рассуждать. Появилась самодельная сумка с зайцами, рисунки и привычка ходить по выставкам. Но я всё та же глупая маленькая девочка, которой всё так же всё лень. Она по-прежнему сидит перед монитором и, уплетая противные мармеладки, удовлетвряет свои низменные потребности фанфикшеном. Глупо. Я зря теряю время. Но если бы не эти попытки вылепить из себя человека, хоть какого-то, но всё-таки человека, я бы так и осталась той никакой амёбой, которую в жизни интересуют лишь удовольствия. И я бы всё ещё теряля время зря. Без цели и без толковой мечты. Всё ещё не знаю, чего хочу, но уже понятно, куда стремится. А в свои силы я странным образом всегда верила. Той глупой и необосновонной верой, с которой когда-то утверждала пятилетняя Катя, что станет президентом. Вера в хорошее. В лучший исход всей этой бредятины. Хотя я не уверена, что мои мысли - это не лишний повод пощеголять перед самой собой. Да, наверное, именно с собой я всё время и борюсь. С той страшной, безразличной и ленивой собой. Или с той, что там, вдали, такая правильная и безупречная? Мучительно и гадко копаться в себе, разрывая все свои дряхлые чувства, заваленные всякой дурацкой гадостью, что никак не отлипнет от меня, всё глубже затягивая в пучины бесцелия и бездействия. Надо бежать, неважно, куда. Главное, не останавливаться, не поддаваться этой тоске и безразличию. И я буду пытаться бежать по этой жизни, закрыв глаза, напролом, бессвязно выбирая повороты на каждом перекрёстке судьбы.

@темы: проблемы, мучаюсь

URL
вторник, 24 июня 2008
10:19

Ну, э.
Друзья... Ты сейчас с этой Дашей.А потом ты улетаешь на Мальту. Я буду без тебя всё лето. Я буду скучать. И невзначай набирать раз в неделю смску - "Ня! Как дела? Я теперь бличфан^^". Бессмысленный текст, в котором заключаются все мои к тебе чувства.
А мы же даже не болтаем по телефону. Мы постоянно ругаемся, психуем и равнодушно проходим прочь. Но я так жутко тебя ревную. К Баке, к Кувырталовой, к этому-противному-и-прыщавому Гафину. Я чуть ли не плакала, когда ты не попрощалась после выпускного, когда не сфотографировалась. Банальный бред, но мне так важно знать, что мы подруги.
Мы такие непохожие. Мало что друг другу рассказываем. Вечно ссоримся. Но смотрим всега в одну сторону, и я, как мне кажется, могу взглянуть с самую твою суть. Я знаю, почему ты такая. А ты знаешь меня. И одна прогулка, когда ты орёшь, из-за чего прохожие тыкают пальцем и уступают дорогу, когда вы с Бакой ведёте себя как придурки, а мне даже стыдно с вами рядом идти, снова заставляет поверить, что мы всегда будем вместе. Даже когда исчезнет школа, ты улетишь к своему Губкину, а я к корейцам. Как же я тебя люблю, Ктулху. Даже не знаю, как выразить словами. Но тебе, конечно же, никогда этого не скажу...

URL