суббота, 25 октября 2014
11:45

Ну, э.
Думаю, мне надо перестаь читать. Даже если книжка плохая, я все равно слишком сильно в нее погружаюсь. А потом поднимаешь голову и думаешь: "Где я?". Чувство действительности поводит, и вроде книжка плоха, но все равно тянешься поскорее дочитать, отодвинуться подальше от того, что происходит вокруг.
Как итог, книжка по-прежнему плоха, но вокруг уже ничего не происходит.
92/100
Выполню челлендж и пора завязывать с этим чтением.


@темы: творчество

URL
вторник, 07 октября 2014
22:54

Ну, э.
Я прочитала отличные книжки Courtney Summers "Cracked up to be" и "Some girls are".
Она очень круто пишет, пролетело все на одном дыхании.

И сегодня я забила свой список to-read другими книгами такой тематики, а потом принялась читать другу книгу.
И вдруг я подумала о родителях. Черт, да они вообще не замечают, что происходит с их детьми. Они вообще ничего-ничего не видят, а если вдруг что-то узнают, то главное их пережеивание "я не был ей хорошим родителем". Это просто такой буллшит. И это такая правда.

Вот моя мама, к примеру. Главное для нее - это прочитать мне лекцию. Это же самое главное, что надо сделать, когда человек расстроен или вообще в истерике плачет. Ну или рассказать мне, как и почему я сама виновата в сложившейся ситуации. И это типа воспитание. И мое юбимое - пытаться воззвать к моей совести и заставлять меня испытывать чувство вины. Старое-доброе чувство вины, до сих пор работает. Хотя к моей совести так часто взывали, что она уже вообще никаких призывов не слышит. И ведь она неосознанно это делает. Я даже замечаю, что это как будто автоматический запасной вариант, если лекция провалилась, у нее на секунду замирает лицо и клик-клик, пошел в бой запасной план.

Но я не про это. Взрослые. Неужели взрослость - это когда ты перестаешь сопереживать? Просто вырубает тебя напрочь, ты видишь все только со своей позиции. Ну и считаешь, что ты все понимаешь, все-все. И не стесняешься рассказать другим, как все на самом деле обстоит.

И пока я сдерживаю слезы в маршрутке, потому что я не могу читать дальше, пока я плачу над фильмами, пока у меня все внутри сжимается от книжки, пока я вообще хоть что-то чувствую, я не взрослая.

И я не собираюсь взрослеть, древенеть и чувствовать через фильтр.
Я хочу любить сильно и страдать сильно, чтобы под ребрами резало и легкие сжимались.


URL
22:09

Ну, э.
Надо попробовать флешмоб про три хорошие вещи в день.
Конечно же, меня никто не салил, у меня же нет друзей. Нет друзей вообще. Воо-об-ще.
Осалила сама себя.

Вторник
(ох уж и трудно же что-то вспомнить хорошее)
- я кушала в столовй пюре и курицу, каждый раз теперь ем картошечку и курицу, у меня такие дни. раньше были арбузы, сейчас картошечка с курицей. особенно чудесно пюре
- я дочитала хорошую книжку, читала ее совершенно бессовестно на рабочем месте
- смешной мальчик спросил меня в метро, как ему доехать до Киевской, а потом смешно сказал, что у нас метрополитен дебильный




URL
суббота, 20 сентября 2014
19:04

Ну, э.
Эх, писала длиннопост про разные виды книжек. Но компьютер решил, что нужно перезагрузиться и стереть все это, так что так тому и быть.

Если кратко, то я прочитала Perks of Being a Wallflower. Я не очень поняла конец и к чему вообще там такой конец, но сама книжка заставила меня думать. А я уже очень давно не думаю, к слову. Только если вдруг в одинокий вечер ятницы всплакну и немножко пострадаю, что я одинокая и все такое. А уж книжек нормальных я уже больше года не читала. Последняя была Анна Каренина. Я, конечно, честно пыталась начать To Kill a Mockingbird, но она для меня пока сложновата в оригинале.

В общем, если посчитать только то, что я отмечала в goodreads, то там уже 73 книги накапало всякого развлекательного и отвлекательного. Нет, там есть очень хорошие серии, но все это так, чтобы думать поменьше.

В общем, о Perks of Being a Wallflower.
Мне было и легко, и тяжело одновременно. Я очень люблю английский язык, действительно люблю. Меня завораживает, как они строят фразы. Наверно, со стороны это странно, потому что нет в них ничего особенного, но для меня это волшебство.

"Do you always think this much, Charlie?"
"Is that bad?" I just wanted someone to tell me the truth.
"Not necessarily. It's just that sometimes people use thought to not participate in life."
"Is that bad?"
"Yes."

Participate in life. Я не знаю, как это делать, не знаю. Но надо же, правда? Там еще была история с I can die for you, but I don't want to live for you. Потому что сложно прожить свою жзнь, действительно прожить. Мне кажется, часто мы просто делаем все на автомате, не регистрируя происходящее вокруг по-настоящему, не замечая, что жизнь идет мимо. Я даже начинаю понимать, что значит, когда про кого-то говорят so full of life и почему мы тянемся к таким людям. Потому что тяжело жить, тяжело participate in life. Ну, по крайней мере, мне это не дается само собой.

My point is that everybody has life, but we often do not live our life. And I think that it is very important to live your own life and share it with other people, to "participate in life". Because only where you trully are, where you live fully, only then you can feel infinite and it is all that life is about. Something like that, huh.

Когда-нибудь я буду не только читать по-анлийски и немножко думать корявыми фразами. Когда-нибудь я смогу думать на этом языке и писать на этом языке в этом дневничке, потому что я очень его люблю.

А сюда я положу цитаты.

"Charlie's Poem for Patrick

I just wish that God or my parents or Sam or my sister or someone would just tell me what's wrong with me. Just tell me how to be different in a way that makes sense. To make this all go away.

.. this is the worse that feels too big.

But even if we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there. We can still do things. And we can try to feel okay about them.


URL
пятница, 22 августа 2014
22:23

Ну, э.
У меня тако чувство, что я живу по-настоящему только когда страдаю.
Нет, правда, когда все хорошо, то я как овощ. Не думаю ни о чем, кроме выходных, отпусков и прочей херни.

"...чтобы не задеревенеть и не превратить свою жизнь в кредиты, диваны и плазмопанели." (с)

Ох, хоть слезы больше не капают. Я часто воображала, как помогу кому-то в беде. Переведу денег больным детям, поеду занимать очередь на таможне, чтобы получить какие-то лекарства, что-то еще такое.
Но я не думала, что мое первое и единственное хорошее дело случится вот так. Открыл, прочитал, перевел денег. Я могу признаться себе, что тронула меня не история самого мальчика (и выше его цитата), тронуло меня маленькое упоминание его девушки в конце текста, которая осталась с ним, помогает ему, собирает деньги и все такое. Даже вот сейчас, пока писала про эту девушку, опять закапали слезы.
Мне кажется, что если что-то происходит с тобой, то ты испытываешь какое-то удовлетворение от жалости к себе, ну, думаю, что так было бы со мной. Можно всех ненавидеть, истерить и быть неудачником, потому что уж теперь-то у тебя есть легитимный повод. Но твои близкие, которые будут с тобой, вот кто страдает. И улыбаться, когда рядом, это что-то. Так что вот для этой девушки я и сделала свое очень маленькое, но все-таки доброе дело.

И если вернуться к кредитам, плазменным панелям, отпускам в Париже и одиноким вечерам пятницы, то нужно сказать, что я не живу. Как бы это странно для меня самой не звучало, я счастлива и я не живу.


URL
вторник, 22 июля 2014
09:51

Ну, э.
[9:47:42] Ekaterina: case when c.merchant_id=1 then 'debit SB'
when pn.partner_id in (43,108) and c.tariff_id<>8 then 'debit ITB'
when pn.partner_id not in (43,108) and c.tariff not in (5,6,8,13,17,18,20,27,28) then concat('debit ',(select p.name_short from iqcardtestdb.partner p where p.id=pn.partner_id))
when pn.partner_id not in (43,108) and c.tariff in (5,6,8,13,17,18,20,27,28) then concat('credit ',(select p.name_short from iqcardtestdb.partner p where p.id=pn.partner_id))
[9:47:44] Ekaterina: я сдaлась
[9:47:49] Ekaterina: : D
[9:47:52] Яшин Николай: : DDDDD
[9:48:00] Яшин Николай: : DDDDDDD

Понимание с полуслова! <3


URL
понедельник, 14 апреля 2014
13:22

Ну, э.
И буду гордиттся собой, потому что мои циферки опубликовали, хо-хо


URL
вторник, 25 марта 2014
14:30

Ну, э.
Думаю, если выписать все, что хочется успеть в этом году, то вероятность успеха станет выше.
Так что вот. Только основные поинты, тьфу ты на эти дурацкие словечки.

Без номера - сбросить лишние кг. Сначала ок будет 5, в идеале - 10, но 8 будет уже отличным результатом.

1) Найти репетитора по английскому и начать заниматься.

2) Пойти учиться на права. Лучше, конечно, начать летом, но осень тоже ок.

3) Нужно подтянуть до нормального уровня матан, линал, статистику, макру и микру.
Можно начать с вышкинских программ, позже для практики купленные книги - бизнесс-статистика + эконометрика. Добить дурацкий "Маркетинг, основанный на данных".

4) Получить основные представления о маркетинг, digital, web-аналитике + понять, что такое big data, как там могу проявить себя я.

Таргет - к концу 2014 я должна спокойно писать по-английски, нормально изъясняться, делать без труда кластерный анализ, знать все про регрессии и понимать основы маркетинга.
В идеале - начать с осени подготовку к магистратуре вышки.



URL
среда, 05 февраля 2014
23:08

Ну, э.
Выдох-вдох. Медленно и аккуратно положить руки на стол. И еще раз выдох-вдох.
Ох, как же давно я не чувствовала себя так. Точнее, так и долго. Полностью во всем этом, с ног до головы. Как давно? Наверное, уже почти год прошёл.
Конечно, было урывками. Замерла, осознала и побежала дальше. Дальше-дальше, убивать время на игры, нежности, интернеты, книжки и ещё что-нибудь. Пока оно не догнало и не съело меня.
Я не хочу на работу, я хочу под одеяло, спрятаться. Хотя нет, не хочу я прятаться, я же теперь не делаю так, я встаю и иду. Толкаюсь среди людей, читаю что-то, приезжаю в офис, делаю что-то, спорю с кем-то, шуточки шучу, снова толкаюсь и читаю, потом кота кормить и убивать время. Как зомби.
Успеваю только думать о том, чего я хочу через год. Что уж через год точно всё не так будет. Мне будет тепло по вечерам, меня будут обнимать по ночам, вечера будут иметь смысл. Будет смысл уходить с работы. Потому что пока все, что я делаю, я делаю там, для работы и по работе, там я живу. Ну и пусть, что это не супер-важно для мира, это просто бизнес-глупости, но я там живу. Там у меня голова работает.

Я не хочу умереть, как раньше. Я хочу жить свою жизнь. Но чтобы не тянуть дальше, мне сейчас нужно понять, что же не так, что же, чёрт побери, со мной не так. Быть в этом состоянии долго, пока не разберусь, не бежать дальше.


URL
четверг, 02 января 2014
22:39

Ну, э.
Что хорошего было в этом году?
Неизменно Коля, Коля и Коля, переезд, котище-хулиганище, два повышения и моя большааая зарплата (я считаю, что я молодец, хотя многое еще предстоит!). Все как-то пришлось на конец года, в начале же было еще трудно. Но я искренне рада, что становится ясно, куда двигаться по жизни, чего хочется от будущего и как это получать.

Я все-таки повзрослела только в том смысле, что готова брать на себя ответственность за свои поступки, не боюсь принимать решения сама, точнее даже полюбила и привыкла все и везде решать сама. Ну и стала независимой финансово, что очень приятно!
Но в остальном ничего не поменялось, я таю от вида котиков и других мимимишек, люблю конфетки, обниматься, ужасно капризничаю (кое-кто разбаловал >_<;), ну и все остальное. Я это я, какая была всегда, такой и осталась. Ну, только решила проблемы с "не хочу ничего не буду".

Ачивки на слудующий год - прокачать скиллы на работе, Коля-Коля, права + машина (выполнимо ли?), куда-то полететь, любить котеечку и что-нибудь еще. Ну как-то так!



URL
воскресенье, 24 ноября 2013
12:16

Ну, э.
Я уже очень-очень давно не писала сюда, самой себе, так что выйдет коряво.

Фух, теперь нужно придумывать себе новые мечты.
Своя комната - done
Кот - done
Работа - done

Вроде бы с домашним ласковым именем для Квентина определились - Веня, Венечка, но всё равно я зову его Квентин. Ему уже целых полгода, он взрослый, но пока еще котёнок. Маленький маньяк на ласки! Только бы его гладили и гладили. А еще он любит наши коробки, которые до конца пока не разобраны, и залезать в диван, за диван, за холодильник, на подоконник.
Как и ожидалось, он любит лежать везде, кроме своего лежака ;( Особенно на моей кровати и моем стуле хихи
Он умный и ласковый, а еще послушный. Рысёнок *____* Любовь-любовь-любовь!



URL
четверг, 18 июля 2013
19:57

Ну, э.
Я нехорошая, вот что знаю точно. Конечно, и не самая плохая на свете.
То ли я так хочу, то ли считаю это справедливым, но я наивно жду, что всем, кто когда-то сделал мне больно, будет не супер-супер круто. Нет, не в реальности, а только в моем взгляде на них теперь, в моем восприятии.
Только вот кажется, что их жизнь такая яркая, важная, а моя - тьфу.

Потому что я всех их помню. Я всё-всё помню. А они уже давным-давно удалили меня из своих мыслей, выкинули отовсюду как ненужную гулпость. И вот это до ужаса несправедливо.




URL
среда, 12 июня 2013
19:44

Ну, э.
Антагонизм каждый-каждый день. В сутках всего 24 часа, и ты успеваешь либо посмотреть внутрь, либо наружу, либо вперёд, либо назад. А нужно же еще и про сегодня, про сейчас не забывать. У меня никак не получается найти баланс, определить временные рамки: за завтраком нужно обдумать будущее, по дороге на работу в метро - поискать смысл жизни с учётом уже придуманного будущего, уже по дороге домой и опять в метро - проанализировать прошлое, ну и немножко мечтаний перед сном.
Даже читать в метро не могу, просто выключаю голову и прихожу в сознание уже на пороге своей квартиры. Какая же жизнь на самом деле большая! А я такая маленькая, а времени так ужасно мало...

Мечты сбываются одна за другой, а в голове уже новые. Только и успевай!
На прошлых выходных я увидела свою квартиру. Впервые в жизни я увидела что-то только мое, только мою комнату, только мою люстру! Квартиру, где не будет чужих, которая по-настоящему станет крепостью. И это уже не просто бетонная коробка, там мои обои, там моя люстра, всё это только мое. Увидела и расплакалась. Почему-то я теперь всегда так на радостные моменты реагирую.
А на работе, в этой спешке, среди вечных авралов, конвертов, лагов и пропущенных обеденных перерывов, там тоже радость. И вот на следующей неделе мне предложат чуть-чуть другую должность, от которой я могу и отказаться, а потом перейти в другой отдел, где еще более крутая, просто невероятная вакансия, о которой я и мечтать не смела.
А в это воскресенье я первый раз поеду смотреть на котенка, на моего будущего маленького друга.

Я всегда так боялась это непонятной взрослой жизни, где мама за тебя ничего не решает, где ты стоишь одна напротив большущего мира. Мир страшный, он много валит на тебя сложного, грустного и обидного. Но он дарит тебе свободу, настоящую свободу, до которой надо "довзрослеть".


URL
воскресенье, 07 апреля 2013
23:41 

Доступ к записи ограничен

Ну, э.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27

Ну, э.
Хочу много материальных вещей, думаю, в этом мало хорошего, но это мои желания, что тут поделать.
- часы из пичшопа с браслетиком! лучше даже, чем те!
- духи от burberry розовые
- хороший телефон и миленький чехол к нему (миленький не вышло, конечно, вышло только крутоооой *____*)
- новый гардероб
- перевестись на третий курс сделано, пусть это и другой универ и я еще ничего не сдала, но третий курс!

старое

URL
воскресенье, 31 марта 2013
20:35

Ну, э.
Я хочу вытащить вовне кусочек этого тепла, этого щемящего тугого чувства. Пусть он будет всегда-всегда тут, чтобы спрятать всё грустное и тяжелое, написанное там внизу, как прячет каждый день.
Тёплый, тёплый, тёплый, я больше ничего не могу сказать. Вспомнишь и улыбаешься. Я бы хотела провести вечность вот так, в теплых крепких объятьях, чувствовать этот еле заметный, родной запах, водить рукой по щеке и смотреть в эти глаза.

Иногда я смотрю, как он, довольный, уплетает приготовленную мною еду, и не верю, что это правда, что он живой и настоящий.


URL
пятница, 08 марта 2013
11:57

Ну, э.
Мне нечего написать. Нечего.
"Повзрослела"? "Странное чувство"? Что я могу написать?
Никто не спрашивает меня, чего я хочу. И я, конечно же, преувеличиваю.
Всё будет хорошо, всё будет.


URL
вторник, 19 февраля 2013
23:17

Ну, э.
В такие моменты мне кажется, что лучше бы было остаться на работе и вообще не приходить домой. Удобное кресло, кофеварка, монотонная работа под плеер, умные разговоры и кусочек зеленой травы на моем столе. А дома что? Упреки, проблемы и одиночество.

URL
воскресенье, 27 января 2013
16:24

Ну, э.
Всё-таки я так рада, что есть эти три человека! Счастье-счасть-счастье и ничего мне больше не надо.


URL
понедельник, 31 декабря 2012
13:55

Ну, э.

Ужасно быстро летит время, правда. Неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Мне уже 20. Боже, мне уже ДВАДЦАТЬ!

Музыкальные открытия года - The Kooks, The XX
Новые знакомые года - Коля, Вова, Миша, Бодя, Гриша ... го абузить стаком!
Экранные открытия года - Счастливое число Слевина
Самое значимое, нифига не значимое событие года - решение той самой ужасной проблемы
Облажалась-чёрт года - события, резко забросившие меня во взрослую жизнь со всеми последствиями
Страничнолистальческое открытие года - Анна Каренина, Одиночество в сети
Самокопание года - я потеряла себя и бла-бла-бла
Интернет-открытие года - аудиотория?
Помешательство года - дота 2
Помешательство года, ну вы поняли меня - Коляколяколяколяколяколяколяколяколяколя
Предательство года - все те близкие люди, которые вроде и остались, но на самом деле нет
PC хрень года - дота 2, разговоры в скайпе, асечки на телефон etc
Фраза года - Нян-нян! [2]



URL