Я знаю, что я делаю не так. Я всё, чёрт возьми, делаю не так. Я не могу выдержать даже чёртовы маленькие проблемки, с которыми люди каждый день сталкиваются. Я хочу умереть всякий раз, когда снова творю какую-то ерунду, при этом прекрасно осознавая, что последствия будут. Может, "взрослеть" то и значит, что тебе перестаёт хотеться убежать? Что ты можешь уже наконец отвечать за свои поступки? Скорее бы тогда.
Всякий раз хочу перестать есть. Помнится, когда-то это мне помогло. Лёгкое головокружение, пустота в голове и худоба. Вот чего я сейчас хочу. Проглотив кусок, я об этом жалею.
А ещё я сегодня увидела девушку, похожую на Эффи, и пухленькую копию Наоми. Хочу пересмотреть. А еще хочу, чтобы я перестала быть маленькой Кэсси, которая не ест и убегает, я хочу быть нормальной, пожалуйста. Хочу фэйс эту реалити стойко, без страха и без желания спрятаться за тумбочкой.

Надо просто всегда помнить, что давать - больше, чем брать. И подарки всегда приятнее выбирать и дарить, чем получать. Поэтому просто буду любить-любить всех их, потому что они этого точно заслуживают. И я заслуживаю того, чтобы им помогать. И так глупо чего-то ждать, когда сам ничего еще не сделал. А если сделаешь сам, да еще и много, будет уже всё равно, что сделают тебе в ответ, потому что одно только осознание того, что поступаешь правильно и хорошо, будет приносить тебе счастье. Надо бы уже взрослеть, то есть не думать о себе вообще, потому что я тут точно сама по себе ничего хорошего не приношу, ничего хорошего во мне нет, хорошее только в том, что я могу сделать для всего остального.

"я хочу остановиться где-то между днем и ночью, когда небо еще синее, а фонари уже включены, остановиться и вспомнить все прошлое до минуты, хотя бы на миг поверить, что больше этого никогда не забуду"

Прижаться покрепче, спрятать лицо в отвороте твоего плаща, почувствовать это тепло, запомнить его, спрятать подальше. Кажется, я. Я. Я предчувствую плохое.

До метро есть две дорожки, прямая и обход через остановку. Обход потому, что на прямой часто огромная лужа, а сейчас осень, так что она там почти всегда. Так вот, когда я иду через эту остановку, я непременно вспоминаю слова "пока хочется". Всегда вся такая решительная и просветлённая, потому что есть план! А потом опять забываю об этом. Но как только иду мимо цветочного магазинчика - снова и опять. Чтобы не забывалось вообще никогда, напишу тут.
ДЕЛАЙ, ПОКА ХОЧЕТСЯ. А ТЕБЕ ЖЕ ХОЧЕТСЯ, ДУРА!

С прошлого вечера я ломаю себе голову. Остаётся лишь два варианта того, что же происходит на самом деле. Слово на букву в я осторожно заношу в список с пометкой "наиболее возможный". Кажется, мой недавно вернувшийся здравый смысл со мной соглашается, но, конечно же, добавляет и второй вариант, от которого отказаться нельзя.
Я рада видеть, что моя голова всё же сохранила в себе немного разумности, но, если честно, мне больше нравилось быть пустоголовой дурочкой, которая даже не может помыслить предложениями. Надеюсь, все эти планы - лишь последствие семинара по истэкучу. Генетический подход с телеологическим, чёрт их подери.

Я вчера подумала о том, что так много мы ходим, а в сущности и не видим ничего. Когда внимательно смотришь под ноги, следишь, куда идешь, то в памяти не остаётся ничего, кроме направления. Но если задирать голову, чтобы посмотреть на небо, то обязательно врежешься в кого-нибудь или куда-нибудь. Я вот живу в этом городе с рождения, но совсем-совсем его не знаю.

А между тем, тут красиво. У меня была очень страннаяя суббота. Кажется, так чувствуют себя наркоманы или сильно пьяные: глаза как будто впервые открылись и ты видишь-видишь-видишь, видишь, наконец-то, что осень, что листья желтеют, и на ветру шуршат и падают, что лужи на мокром асфальте, что в этом городе есть река и мосты, что люди вокруг живые. А я всё это только по телевизору и видела. Даже, по-честному, не до конца-то и верила, что они правда настоящие, что есть где-то мужчины и женщины в дорогих машинах, сталинские высотки и вообще Москва. А оно всё есть, и я всё это вчера сама увидела. Даже узнала, что не глупости поют в песнях про улицы и огни.

Я стояла, облокотившись на перила, смотрела в мутную воду, на мост вдали, на стеклянные здания и деревья. А ветер жутко трепал мне волосы. И было так легко-легко и совсем нестрашно, хотя я даже не знала, где нахожусь. Это такая радость, когда можно повернуть, куда захочется, заглянуть во дворик, посидеть на мокрой лавочке под рыжими клёнами, взбежать по лесенке, а потом опять повернуть куда-то. Куда-то, непонятно куда. И отгонять мысли о том, что кто-нибудь узнает, тем, что в действительности вообще никто на этом свете не знает, где ты, даже ты сама. Попозже, конечно, стало страшно, страшно одиноко и вообще показалось, что я потерялась не только физически, что меня нет и не было никогда. Но потом появились люди, метро, всё снова стало реальное.

Я как будто в фильме была. Может, это значит, что фильмы не стоит противопоставлять реальности? Что они правда как жизнь, а не просто бывают?

Всё время хочется написать что-то. Но не пишется прямо совсем. Просто хочется очень-очень. Быть просто поближе. Вот.
И... и... и я хочу от него детей. =_=

Я просто не могу в это поверить. Поверить в это до конца. Но это же правда. Правда, чёрт её побери. Просто поверь в неё уже, дура. Дура-дура-дура.
И не надо швыряться телефоном, он же не виноват ни в чём. В конце концов, никто ни в чём не виноват.
А оно... Оно поболит и пройдёт, правда же. Это же всё совсем было несерьёзно, да? Чуть-чуть совсем потерплю и уже... уже совсем скоро, через несколько дней или недель оно утихнет. Правда же утихнет.
Тогда я смогу снова дышать, не задумываясь над этим. А не как сейчас, когда каждый вдох-выдох делается специально, потому что лёгкие не хотят работать сами, они хотят остановиться и умереть.

Если-если-если. Но хочется же. Хочется сразу и всё! Но я сдерживаю эти желания мыслью о том, что это как тортик: вкуснее по кусочку и постепенно! К.-голодание, блин.
Завтра-завтра-завтра. *-*

[20:38:46] Киви: Знаешь
[20:38:46] Киви: Я тут подумала
[20:38:53] Киви: Это похоже на весенее обострение
[20:38:56] Киви: Только сейчас осень!
[20:38:56] Киви: Хихихи
[20:39:06] Катюша: А осенью ты знаешь, у кого обострения, да? =_=
[20:39:30] Киви: У психов и маньяков?
[20:39:57] Катюша: Да
[20:39:58] Катюша: Хихихихи
[20:40:11] Киви: Ну так чего и следовало ожидать!
[20:40:11] Киви: Хихих

Бельгия! +_+