Я хотела написать "много пишу глупостей". Потом поправила на "много думаю глупости". А потом подумала, что я всегда пишу тут фиксированный процент того, что думаю. Так уж сложилось, что я много-много думаю в последние дни.
Я так давно не лежала просто так, на спине, на своём жёстком диване в тишине, думая-думая-думая.
Грустная песня про видеокассету, белые кнопочки, папки Pictures и Stuff, глупое аниме в перерывах, мало учёбы. И много глупостей, произнесённых вслух.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Няняняннянянянянянянянянянян
Бульбульбульбульбульбульбуль

У меня осталось чуть больше трёх часов + 30 минут в вагоне метро и на длинном эскалаторе. Ну и 1,5 лекции на изучение, из которых только последняя неведома мне совсем. Я немного волнуюсь, поэтому, собственно, и пишу сюда о повседневной ерунде. А еще! Не скажу чего, вот. Я сначала подумала, что подготовиться к пересдаче за 1 день - это нереально круто, но я ещё не знаю результата (да-да, четыре бала это расплюнуть, но я обещела себе как миминум девятку), да и предмет, в сущности, несложный, объем маленький и я... да, я всё знала и знаю, только в памяти освежила. После этого предложения стоит ответить на свой вопрос: так какого чёрта я его вообще завалила? Ну не знаю. Так получилось.

Вот я тут думала о любви. До этого у меня был готовый тезис: "Любят не вопреки, а благодаря". И я в него верила, очень. А теперь вдруг подумала, а вдруг нет, вдруг любят - это просто любят и всё тут, не выбирая. Взял, увидел и того. Или знал-знал долгие годы, потом что-то такое щёлкнуло и опять того. То есть любовь не что-то между двумя людьми, как функция из двух переменных от ты и он/она, а функция одной переменной с коэффициентом, который как раз и показывает маленькую такую связь с объектом твоей влюблённости. Может влюблённость и есть вообще любовь, тогда как то долгосрочное и надёжное чувство, которое я называла любовью, лишь уважение, глубокое взаимное уважение, безусловно, с промельками влюблённости-любви.
То есть вот я сейчас могу взять это маленькое волнительное чувство и бережно сберечь где-то глубоко-глубоко, дать ему подрасти и всё в жизни своей поменять. И всё же должно получиться, если хорошо-хорошо постараешься, даже если всё односторонне.

Настюша, оно не кончится, если только ты этого не захочешь! А если даже и захочешь, оно может и не послушаться. Мне кажется, оно как котёнок, маленький и капризный, но если гладить и чесать за ушком, никуда от тебя не уйдёт.
Вот глупость же написала, эх.

А-а-а! Я не могу так жить! Пусь меня усыпят! Только что же, ну только что же! Какого хрена я уже так счастлива и чуть ли не розовые слюни пускаю на клавиатурку Хаппийка?
Люди, люди, я вас так люблю. Спасибо-спасибо, я явно этого не заслужила, но всё равно спасибо!

Кажется, с возрастом я заметно поглупела. И даже те умные длинные слова, которые писала, уже совсем не узнаю. А вроде бы наоборот всё должно было быть, эх.
Но у меня есть письмо, фотографии, глупые видео с глупым Колей и... И, кажется, всё. Кажется по глупости.

У меня был жутко дурацкий план. Я хотела написать в шаут на следующей Тиаде: "ПАСАНЫ! МНЕ ЗАВТРА В ШКОЛУ РАНА ВСАВАТЬ! НЕ ДУПЛИМ!" =-= Этот совершенно идиотский план крутится у меня в голове второй день. Стыдно за себя.

А еще я чувствую, что это летнее сидение за компьютером с утра до ночи крайне плохо сказалось на моем здоровье =-=

Кажется, я хочу заставить время идти быстрее. По первой маминой просьбе прячусь под одеяло, кладу руку под подушку, воображаю стандартные "грёзы перед сном" и засыпаю в первые их минуты. Если же не засыпаю, недовольно ворочаюсь ещё полчасика и всё-таки проваливаюсь в темноту. С утра рано и быстро встаю, сразу же начиная делать дело, которое расходует время быстро и без толку. И так по кругу, пока не придет пора сменить алгоритм.

И всё-таки иногда пугаюсь этому скорому течению моей жизни, которая вообще-то молодая и должна быть полна сил, великих дум и стремления к мировой справедливости и всеобщему счастью. Но я бегаю от этого каждое утро и каждый вечер, как какая-то дура.

Ду-ра. Всё, чем я в себе и перед собой гордилась, - неправда. Придуманные враки. И вот так жду осени.

Глупая голова.

Я... я чего-то таких дел наделала за эти две недели.
Три человека, пусть один и совсем чуть-чуть, но всё таки пострадали от моей глупости.
Я не люблю писать о событиях прямо, но, чёрт подери, я заморочила ему голову. И этому тоже. И начала варить ка-ашу, но быстро все свернула. Может, конечно, и не свернула. Но я... я... я такая дура. Я совсем его не знаю, я даже не видела его ни разу, а так ему голову за морочила, что... что не скажу. И я не знаю, а надо ли мне оно! Никакая рефлексия мне не помогает, я всё равно не могу понять, точнее, не могу найти причины, из-за которой не буду сама себе противна. Чёрт-чёрт-чёрт.

А еще я читала книжку, правда, дочитать не успела, но она меня удивила. Неужели они и правда так много думали? А еще я опять подумала, что могла бы в такого влюбиться.