Как-то всё вылетает из головы. Я думаю, что это важно, но уже в момент подумывания понимаю, что нет. Я начинаю говорить, и сразу же понимаю, что зря. Это если думать. А если не думать, то слова-слова всё вылетают и вылетают, мне весело, даже очень, и время быстро-быстро летит.
А если бы я думала, я бы молчала. Хочу снова чувствовать себя умной, усталой и взрослой. Хочу пить с утра молоко и печатать заметки в вордпаде. А не тринадцатилетнюю дурочку с пустой головой и растрёпанными волосами, ну.

Арр
Аррр
Аррр
Где мои таблетки, ну т_т

Интересно, а этот разговор он воспринимал серьёзно? Или так и делаются такие разговоры. Ты просто пишешь в белый чат под гц о своей жизненной позиции, а так как будто троллишь и пишешь ерунду? И так вот можно всю жизнь говорить сокровенное и никто не догадается?
Я всё-таки думаю, что он не шутил. Хотя понял ли, что я не шучу? В общем, это всё странно.
Но мне больше не хочется умирать, хотя бы нанемножко.

Может, это сущая глупость считать, что глупо о чём-то мечтать в этой жизни. Но по мне, так она полная гадость, чего только стоит эта социальная шняга. "Я добьюсь своей цели любой ценой!11". Лолчто. Мне вообще непонятно, как можно ставить себе такие жуткие цели. Работа? Машина? Отдых за границей? Это всё такая шняга, что даже думать о подобных мечтах противно. Я хочу апокалипсис. Чтобы я умерла и все умерли. Просто взяли и умерли, чтобы ничего больше не было. Потому что ничего лучше любого чего. Глупости, наверно, но я так правда думаю. А если умрут все и одновременно, не будет никакого горя, потому что некому будет горевать, ибо всех просто не станет. Я даже жду этот чёртов 2012, поскорее бы.
Возможно, я слабая и не хочу эту жизнь жить. Возможно, это потому, что я хочу Настюшу и тех мальчиков живыми, а не пиксельными, чтобы смотреть друг другу в глаза, брать за руку и улыбаться, а не разговаривать с пластмассовым микрофоном. Хотя я не знаю, смогли бы мы познакомиться, если бы все жили рядом. Я честно верю, что, стоило бы познакомиться, сразу бы всё пошло как сейчас. Но этот первый шажочек мог бы быть и не сделан. Может, рядом ходят люди, которых надо просто "попробывать" что ли, чтобы было с кем гулять, кому улыбаться и кого брать за руку.

Может, это песенки так влияют на моё настроение, но жизнь для меня всегда либо противна, либо прекрасна. Даже намёка маленького нет на что-то между. Но противность эта появляется вместе с людьми, а прекрасность с ними же и с небом, дождём, травкой и детишками. Я тоже хочу, как Колфилд, ловить детишек в траве у обрыва под закатным небом, белыми перистыми облаками и свежим-свежим воздухом. И чтобы дети никогда-никогда не вырастали, а взрослых не было, не было машин, компьютеров, одежды, еды и денег. Чтобы всё это сгорело к чертям в адском пламени, да. Я даже готова пострадать от боли ради благого дела апокалипсиса.

Вот тут даже не знаю, хорошо это или нет. С одной стороны, эта проницательность помогает избежать разочарований и заранее остановить то, чему начинаться в принципе бесполезно. Но с другой - если бы не она, я бы этих разочаований не испытала бы, просто не догадавшись о причинах для них.
Но блин, даже если я не делаю всё уже происходит в моей голове. Но если на яву, то эти воспоминания я потом кручу и кручу на повторе сутками подряд.
И вообще, я пишу бред, который даже перечитать не хочется.
В общем, не знаааюю. Ну не знаааю я!

"Я так привык, в конце мая уже ничего не надо делать." (с)
Я её удалила к чертям, вместе с запускатором и ссылками на гохи/фогеи/л2оны. Ибо это капец просто, что я натворила за эти последние месяцы.
А ведь у меня есть цель и мечта, и их место не должны замещать всякие 85 уровни и нюки лсом.
Но не брошу, после сессии и эти осуществлю х)

Я Дюма >< Но я не умею готвоить! Я не стереотипный Дюма >< Уврена, если буду жить с Нюсей, точно никогда не заунываю, потому что все время буду таскать ему покушать *-*

Седзё-манги так много, но в сущности она делится для меня на три группы: тупая, с виду вроде ничего так и моя любимая. Напишу-ка тут очередной список любимого, чтобы проще было заполнять анкетки.

○ Марс, куда же без него! Но тут я люблю первые тома, там, где начинается линия с братом, мне нравится, конечно, но уже не любимое.
○ ХанДан, но без середины, а вот конец люблю *-*
○ ПарафаТик тоже люблю >< Правда, до конца не читала.
○ Люблю ту мангу про волейбол, но до конца тоже не читала.
○ Люблю "Аз есмь дьявол" х)
○ И СЕ. Это самое-самое милое, доброе, трогательное. В моем представлении любовь должна быть такой.
...

И я прочитала две главы новой манги от автора СЕ... И... Оно такое-такое... +_+

За сегодня маленький успех х2 и большая неудача. Начнём с плохого. Блин.
Потом маленький спех два - это решение завязать сбольшими неудачами.
И наконец! Та-да-да-дам, я решила вечную проблему, мучившую меня годы: как узнать сколько чего купить и сколько будет сосок, если у тебя на руках N адены. Компьютер, я люблю тебя *-*
Еще бы придумать, как найти максимально эффективную комбинацию из бссс и ссс! И... кажется, я знаю, что можно попробовать +_+
Не зря я учила матан в первом модуле!11

Upd. Ух ты, я это сделала *-* Только нужно установить пропорцию между количеством бссс и ссс, которая по идее - константа. И эту константу нужно вычислять исходя из того, что лучше покупают. Даже Эксель знает, что маржи больше с бссс, но даже спойлер 15 уровня ответит ему, что неэффективно торговать только бссс, потому что их меньше покупают, потому что их реже используют. Хм, я назову эту константу k. В честь первооткрывателя х) И посчитаю ее исходя из отношения среднего количнства ударов воина к нюкам мага! +_+
Кажется, я совсем свихнулась.

По телевизору сказали: "В любимом человеке ничто не должно раздражать".

Видимо, в своей любви я уверяюсь только тогда, когда меня бросают. Ну, не могу я деться от мысли, что могло быть лучше. Я же маленькой мечтала, чтобы как в журналах, как в сериалах и девчачьих книжечках. А тут как-то совсем не так. И надо бы подумать, что мне всегда хочется того, получив которое, я буду разочарованна.

Так же с дружбой. Чего я плачусь, что в универчике одиноко и скучно, если передружив со всеми из них, они точно покажутся мне не тем, чего изначально хотелось.

 

Ну а вообще... Я не верю, что всё будет хорошо, прямо хорошо-хорошо, поэтому буду для себя делать так, чтобы мне было независимо от этого хорошо. А что мне для этого надо? Вкусно кушать, удобно сидеть и болтать по скайпу =_= А то на голодный желудок и под всякие Наутилусы и Сплины в голову лезет правдивая фигня, которыя у меня вызывает депрессию.